目前分類:精選生活記敘 (82)

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在金門生活這幾天,當地人告訴我金門八成人口都是集中在金城鎮,尤其是貞節牌坊和模範街那一帶就是買伴手禮的地方,然後金門騎車比開車方便,機車可以隨便停,不用擔心被拖吊,而且也不太需要鎖龍頭因為這裡治安很好,然後我發現很多所謂的老店,雖然店面老老舊舊而且是數十年的名店,但其實東西沒有比較好吃,可能是因為吹海風的關係,身體很容易產生黏膩感。

 

另外我也發現一些有趣而獨特的現象,金門人的個性都很豪邁直爽,講話大剌剌的直接乾脆,有時也會無意間得罪人,當地店家也都很有個性,想開店做生意就開店,不開店的話也可能無預警的休息,至於小吃有些店家更是出名的「怪」,一定要你一鹹一甜的搭配,如果你單買鹹的要跟你收20元,單買甜的也是20元,但如果一鹹一甜則是各15元,或者是你兩個人去買粥,一定要你一人買一碗不能兩個人吃一碗,這就是金門人獨特的個性。

 

不過金門人雖然很有個性,但對人卻很熱情,例如我在當地迷路了,在地人看我樣子還沒等我問路就馬上問我說有什麼需要幫忙的,解說也都很熱情詳細,不過當地卻真的很容易迷路,因為門牌號碼都是隨便跳,可能第一間門牌是50多號,隔壁卻已經跳到100多號,也可能單數和雙數在同一邊,導航真的完全派不上用場,只能抓大概而已。

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2015‧9‧20這是日月潭泳渡的日子

從朝霧碼頭到伊達卲3300公尺我從九點半游到12點半,整整游了三個小時,這是我有生以來游最遠的一次,也是最累的一次。


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活動行程:
1、萬里桐-水到魚行
2、船帆石-香蕉船
3、墾丁大街-鯊魚咬吐司
4、貓鼻頭

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活動行程:

1、司馬庫斯
2、內灣老街-粉圓豆花創始店
3、內灣老街-黃婆婆客家菜(利興飲食店)

 

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2014‧8‧25 

活動行程:

1、烏石港-番薯衝浪

2、在地芋冰店

3、阿ㄋ蔥油餅&鼎盛牛肉麵

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2014‧7‧26六

雖然是休假,但因為隔天就農曆七月鬼門開了,於是顧客要求這天一定要交車,本來安排休假去高空彈跳,跟顧客溝通後決定各退一步,我們相約早上六點交車,穿著西裝交完車就到民權西路站接思思一起朝目的地出發,到達目的地後才找機會換上便服,還被工作人員虧說今天怎麼穿得這麼正式。

 

第一次使用導航上路,第一次在高速公路上東奔西跑,還好一切非常順利,一路有人陪伴,彼此相談甚歡,路途雖然漫長,卻也絲毫不無聊,經過幾番峰迴路轉,終於來到「大漢橋。」當天艷陽高照,人潮非常多,我竟然排到「28」了!這次很妙的是幫我綁腳的是新手,幾乎不太會綁有時候還綁錯,需要旁邊老鳥不斷提醒指導,而且綁得很鬆害我有點擔心跳下去會不會有問題?心裡一直暗想「你到底行不行啊?」不過畢竟已經羊入虎口只好任人宰割了,此時旁邊有一群挑戰者看到我挑戰綁腳,他們也很興奮期待的想看我待會跳的感覺,他們說他們是第一次跳很緊張!我說別害怕,其實關鍵在「內心」這關!

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活動行程:

1、大漢橋跳高空彈跳
2、角板山行館
3、三峽老街

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一年多前,當兵期間,有人告訴我:「不要整天想著愛情,想想未來吧!男人有錢就有女人,沒錢女人會跑掉。」我嗤之以鼻的不屑:「少在那邊,真愛是無法用金錢衡量的!」雖然正值感情低潮,但我依舊懷抱希望,堅信感情的事情渡過難關後一切就結束了,然而許多輾轉多變的曲折中我恢復了一個人,那一夜我和我最好的朋友在酒吧喝酒,他拍拍我的肩「你輸在哪?你要知道自己在哪跌倒才知道該在哪爬起來!今天你就是沒錢!」

 

我不是只追求物質和利益的人,但這句話猶如當頭棒喝,我有遠大的抱負理想,我也自信自己有能力可以達到,我到底哪裡輸了誰了?重新審視自己,我認為自己雖有許多條件,但缺乏經濟基礎會讓人缺乏安定感,這是個致命的要害,我不怪誰,事情遇到了就面對,沒有含著金湯匙出生或者早生幾年到職場打拼這也不是我能決定的,我唯一能決定的是我未來的路該怎麼走!

 

不希望重蹈覆轍讓下個心愛的人又面對同樣的問題,於是大哭過後,我走向最艱難的路,我不再戀棧一時的情感,我告訴自己,我要用最短的時間走向一般人到達不了的境界,等我經濟基礎穩固才來談感情,當完兵我按照自己的原定計畫北上闖蕩,選擇最艱難的工作類型成為「業務」,為了成功,不斷學習再學習,不斷努力再努力,經常跑客戶到晚上十一二點,還要頂著寒冷冒雨回家,爭的就是一口氣,哪裡跌倒哪裡爬起。

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可能我是五號人的關係(九型人格分析中的思考型),所以我經常喜歡觀察形形色色的人,然後對這個社會潛藏的規則做一個推斷,發現台北的一切只是浮華的笑話,我在這裡看到了很多難以想像的事 ,有人有錢上夜店把咩,卻沒錢搭捷運回家;有人有錢上餐館吃大餐,住處只有2‧5坪 ,幾乎是只夠放一張床跟一張小書桌,開門還會卡住的空間;有人穿得光鮮筆挺,卻原來只是趴車小弟‧‧‧這就是台北 !表面虛榮背後 ,暗藏著許多難以理解的世界,在競爭與繁榮的另一面,竟是永遠只有當事人自己最能明白,一切好似在畸形之中大家卻習以為常。

 

10/12

我在十月八號收到面試通知,11號就要進行面試,由於時間非常緊迫,於是我馬上打電話給阿g,請他暫時收留我約一禮拜時間,等面試完我再找房子,結果他一句話就答應,讓我在住的部分得到暫時的安置,這段時間得到他很多的幫助,他細心的為我介紹台北生活,甚至還主動依照我對房子的需求為我搜尋資料,做出規劃並列出清單,然後他說因為我沒經驗,剛好12號這天有空,他可以整天都陪我去看房子。

 

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10/11

會這麼急忙來台北就是因為這天的面試,我在前一晚很詳細的看過這兩間公司的網站介紹,大致了解這兩間公司的運作,甚至還偷偷參考了其他網友的面試經歷,對公司的掌握算是十拿九穩,我知道他們要的是什麼,所以我會從這個角度切入做為回應的方向,剩下就是自己客觀條件是否符合公司期待了。

 

這是我人生中第一次正式面試工作,我絲毫不敢怠慢,不僅提早兩個小時到還順便熟悉了週邊環境,然後全套西裝打領帶甚至運用上領帶夾,果然我後來也是第一個到達公司,於是我利用時間先寫了相關資料,然後趁機觀察公司其他員工間的對談與相處,整體而言年齡層偏年輕,不過從接待我的人穿牛仔褲配polo衫加上偏大尺碼的西裝外套看來,大致可以推斷員工訓練似乎還不夠嚴謹,給人感覺就是平常沒穿西裝,但突然為了表現正式就硬套上去,結果當然尺寸不合,不過奇怪的是這又是一間相當有規模的公司?算了,不管它。

 

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我永遠忘不了這天 ,整整一年了,一年前雙十國慶那天 ,我本要執行國慶特殊勤務 ,這是許多人都夢寐以求的機會,身為憲兵的最高榮譽,但因為一通電話,為了母親的後事,我從台北直奔而回 ,一路看著車上電視轉播的國慶典禮,卻無法與同袍並肩作戰,讓人有些遺憾,誰料,剛好一年後,我卻是懷抱理想,再次孤身北上奮鬥,冥冥中的安排,實在很妙。


很早我就為自己設定目標,要走最艱難的路,踏入社會之初要以增廣自己見聞為主,所以我的目標設在台北,我也知道自己特質必然要發揮在業務類型的工作,於是在大三時實習的時間,我就不斷省吃儉用的存錢,不斷閱讀許多資訊,四處奔波逐步買出最高規格的裝備,因為不做則矣,要做就要做到最好!養兵千日用兵一時 ,在衣櫥沉睡了幾年 ,這身西裝終於能陪我披甲出征了,很開心自己依然堅持當初的理想!

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看完這場表演後心中很感動,除了舞者流暢的肢體動作,以及音樂和燈光交錯所呈現的美感外,我還從中找到靈感了!!!

 

1、藝術是稍息不是立正:

藝術是美的展現,不見得任何部分都有意義,也不見得什麼都會解釋清楚,可能有些地方是留白任由觀眾去想像,藝術注重的是抒情而不是敘事,重點在於是否讓人達到「情緒上的感動」也許是哀傷,也許是快樂也許是震撼‧‧‧在這場表演中我觀察到許多舞者褲管長度都是不對稱的,這讓我深深反省自我,我總是太注重道理、具體與邏輯脈絡,舉手投足太注重合理性,結果就了無生趣,寫出來的文章往往不夠精采,像石頭一樣硬梆梆的沒有情感與生命。

 

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  • Oct 07 Mon 2013 10:09
  • 歸零

很多人都說我最近生活很多采多姿,的確阿!我徹底放縱自己,吃喝玩樂每樣我都縱情盡興的揮灑,幾乎把從小到大想做卻沒做得事情都做過了,充分打開了我的眼界,讓我看清這個社會是什麼樣,自己活像個脫韁野馬,恣意馳騁在人生的旅途上,任性而為毫無拘束,每日生活是如此多采。

 

然而即便是神駒,再怎麼奔馳,其力終會到了盡頭,更何況有句話說「五色令人目盲;五音令人耳聾,五味令人口爽。馳騁畋獵,令人心發狂。」可見順著欲望的當下雖然快樂,但結局往往是招致滅亡。現在我的欲望也已來到窮極之處,漸漸的快不受控制,若再不知收斂,勢必把自己推向禍患的深淵。

 

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五味雜陳的氣味,五味雜陳的心情,遊走在五味雜陳之中。

 

一個人在浮華間穿梭,在昏暗多彩裡迷藏。

 

最後,我僅是夜裡的隼。

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  • Sep 25 Wed 2013 14:00

偌大的房子,我自在穿梭其中,想怎樣便怎樣,甚至要裸奔也無妨,我可以很全心全意的做自己任何想做的事,然後甚至投入到自己不知道該做什麼事。

 

一個人煮菜,一個人打掃,一個人寫作,一個人運動,一個人聽音樂,一個人高唱,一個人喜悅,一個人憂傷‧‧‧為了排遣時間,經常努力把家中一切打理乾淨,東西壞了請人來修理,讓一切都變得井然有序,是我生活的習慣。

 

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錯了!錯了!

我之前根本搞錯方向,為什麼要這麼快放棄?就因為人家跟我說抱歉?但她有直接判我出局嗎?未來永遠有無限的可能,為什麼我要這麼快就退縮妥協? 

 

我現在終於明白曲折迂迴已不再適用,只有開門見山才是唯一的路!

 

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第一次看到真正符合自己理想條件的對象,讓我如此怦然心動,第一次鼓起勇氣去主動表示,然後我失敗了。

 

說不難過是騙人的,我一眼就可以看出對方的潛力,甚至我知道她就是我要的目標!但我卻只能看著月色的美而不可得,這種痛苦是強烈的,可我又不能當個無賴,人家已把話說清楚了,我又能如何呢?唉,只能扼腕。

 

不過轉念想想,至少對方願意對我正面坦誠,使一切疑雲都明朗化,我因此不用再猜測也無謂再堅持,一切簡單明瞭,以大局來看這樣對彼此都好,畢竟難過是一時的,哭完就要學會重新振作,重新擬定自己的生涯規劃,我可以少一個心中的牽絆,然後再也不會帶給她困擾,否則以我個性,她若無明確拒絕,我自會堅持到底的,這樣乍看癡情,其實是累了別人也苦了自己。

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我本身是很珍惜"回憶"的人,每次特殊的經歷,不管是好的還是壞的,我都會習慣性的將之記錄下來,無論是透過拍照、寫文或是收藏品,我覺得這都是對回憶的"保留",所以我才很喜歡拍照、寫文或是蒐藏一些小東西,這讓我可以看到自己在人生每個階段的成長與收穫,同時也為自己的人生寫下屬於自己的故事。


然而雖然常寫文章,我卻不認為自己文筆好,我就只是"比較勤勞"的寫文章這樣,幾年下來創作不輟未曾間斷,再怎麼樣寫出來的東西也不至於太差,但要說上"好"倒也還有一段距離,我寫文章的目的也"並非想寫出好文章",純粹是想透過文字來"記錄"與"表達"我自己,紀錄的自己所見所聞,表達自己對事情的想法,如此而已,所以我不刻意寫得很唯美動聽,或運用極有深度的字句寫出詩一樣的篇幅。

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人生每個階段,總是要歷經過繁華才能體會單純有多可貴。


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感覺最近的自己有些失衡,有時情感像脫韁野馬,一發不可收拾,總是一心想著對方,而把自己迷失了方向,失去了許多對自己的專注力,然後對方依然是無動於衷,看似積極主動的背後,實質上只是盲目的衝刺,完全打不進對方的心靈深處,然後只是為我帶來越來越多的挫折感,我想我再這樣下去注定是一盤死棋,而且是自己把自己逼入絕境。


路既已走到盡頭,就該學習反思自身,可見這是我心態的問題造成這個局面,又到自我微調的時刻了吧,我應該不能這麼有目的性,才不致帶給對方太多壓力;也不必把對方當成唯一非要不可的對象,才不會讓自己這麼執著;我相信對方是相當敏銳的人,即使我不必刻意表現,她應能感受到我對她的一片真誠。

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